LÁ THƯ THỨ HAI CHO EM

 

Hứa bao nhiêu lần sẽ không viết thư cho em nữa, vậy mà vẫn không thể ....Cuối cùng thì tôi đành buông xuôi khi không thể chiến thắng được những đòi hỏi của trái tim vốn đã chai sạn của mình. Tôi đã chủ động liên lạc với em sau một thời gian dài im lặng ....Công việc, gia đình....tôi làm đủ mọi việc để không còn thời gian dành cho nỗi nhớ về em nữa.... 

 

Không cố tình mà tôi lại về ngang qua thành phố biển ắp đầy kỷ niệm ấy....Một mình thả bộ trên con đường Trần Phú, tôi đếm bước chân mình theo từng tiếng con tim thổn thức về em....Đã có biết bao buổi chiều xa em, đã có biết bao buổi chiều không em rồi....vậy mà nỗi nhớ tôi cứ khắc khoải, loang ra đến tận cùng....

Cũng hơn một năm rồi phải không em? Đã biết bao lần đi công tác, thay vì quay về thành phố biển quê mình, tôi lại âm thầm bay một vòng từ Hà Nội vào SG, thật gần em, để rồi lại lầm lũi quay về vào ngày hôm sau.....Chẳng biết để làm gì nữa....chỉ là tôi muốn nhìn thấy em, một giờ, một phút, một giây thôi, đủ để dỗ dành trái tim mình rằng em vẫn ổn, em đang hạnh phúc....

 Có những hôm đáp máy bay xuống, em chỉ loáng thoáng ở ga chờ..., bắt tay tôi rồi vội vàng ào đi như một cơn lốc....Tôi không có quyền kéo em ra khỏi cuộc sống gia đình, cuộc sống mà em đang cố gắng sắp xếp cho đúng hình hài mang tên hạnh phúc...Tôi lại buồn bã kéo lê nỗi buồn mình về tới khách sạn, cũng chẳng muốn gọi điện rủ bạn bè đi nhậu nữa....Một mình trong căn phòng 24m2, tôi thấy trống trải, em thật gần mà cũng thật xa....như một thứ ảo ảnh mà tôi tìm kiếm bên đời.....Ở xa, tôi vẫn có thể nhớ em, nỗi nhớ có đượm vị ngọt ngào và hạnh phúc hơn cái nỗi nhớ khi ở gần mà không thể nào có em được....Mỗi lần như vậy, tôi lại tự dặn lòng mình, lần sau sẽ về thẳng nhà, sẽ không bao giờ ghé SG nữa, bởi khoảng thời gian này chỉ làm lòng tôi trĩu nặng hơn, gập ghềnh và khổ sở hơn mà thôi....
 

Vậy mà tôi chẳng làm thế được. Cứ mỗi lần đi công tác, tôi lại nôn nao, tính toán để bớt thời gian, ngược vào SG càng sớm càng tốt....Nỗi nhớ thiêu đốt tôi, biến tôi thành trẻ nhỏ....Tôi yêu như tuổi hai mươi sôi nổi và ồn ào.....
 
Bước xuống sân bay, tôi cố ghìm cảm xúc để không la toáng lên trong điện thoại khi nói với em rằng tôi đang ở rất gần em....

Tôi chậm rãi từng giây, từng phút trong căn phòng nhỏ bé của khách sạn, tưởng tượng ra khoảnh khắc gặp em. Sẽ thế nào nhỉ? Tôi có nên ào đến em chỉ để cho em biết rằng, tôi nhớ em đến thế nào không?....Không được, chắc là em sẽ cười tôi mất...Tôi đâu còn trẻ để có thể biểu lộ cảm xúc mình như thế. Em hiện đại, phong cách ...nhưng tôi nào dám chắc tình cảm em dành cho tôi là gì đâu....Vậy thì tôi sẽ chìa tay ra bắt tay em và cứ nắm nó thật chặt trong tay mình, để em hiểu rằng, tôi đã chờ đợi biết bao giây phút này....Tôi cứ miên man như thế, và tôi cũng không dối lòng, có những lúc tôi muốn em trọn vẹn thuộc về tôi, cả thể xác lẫn tâm hồn. Tôi muốn cuồng nhiệt, gấp gáp trong từng hơi thở em....để em hiểu rằng, tôi cần em thế  nào.....

Rồi  tôi cũng gọi điện cho em, suốt cả một ngày, em không bắt máy...Tôi như ngồi trên đống lửa, tâm trạng bất ổn và lo lắng....Lẽ ra tôi nên gọi cho em sớm hơn....Và rồi cuối cùng tôi thở phào khi em bắt máy...Giọng em vẫn thế, hồ hởi, trong veo....Em hẹn tôi ngày mai....Tôi lóng ngóng như đứa trẻ lên ba, chẳng biết nói gì ngoài hai chữ : "Anh chờ...."
 

Sao ngày hôm nay lại dài như hàng thế kỷ thế này? Tôi đọc báo, coi Tivi, đi nhậu với bạn đến đêm khuya....để lấp đầy khoảng thời gian từ hôm nay đến ngày mai....

Ngày mới đã đến. SG se lạnh, nồng nàn....Tôi gọi cho em để xác nhận một lần nữa rằng em sẽ đến....Cả buổi sáng tôi chẳng làm được việc gì, ngồi uống cà phê với bạn mà tôi cứ chăm chăm vào cái đồng hồ. Bạn bè nhìn tôi ngạc nhiên, vì chẳng bao giờ tôi lại để lộ cảm xúc mình như thế....Tôi đón em  bằng taxi, cả quãng đường, tôi cứ luyên thuyên đủ chuyện, chuyện nọ xọ chuyện kia để em không nhìn thấy vẻ bối rối trên khuôn mặt tôi....
 
Lần đầu tiên, em đồng ý lên khách sạn cùng tôi...Tôi thoáng thấy vẻ bối rối và lo âu trong đôi mắt em...Hình như em rất miễn cưỡng...Cũng phải thôi, ở cái thành phố hoa lệ này, đã lên khách sạn, người ta thường chỉ để làm việc ấy và ai cũng nghĩ như thế...Tôi đã trấn an em bằng một kế hoạch cho buổi gặp này....rằng tôi chỉ muốn có một không gian riêng tư, rất riêng tư bên em, chỉ có tôi và em thôi....chứ tôi không làm gì để em phải tổn thương hay day dứt....

Em rón rén đi bên tôi, cặp kính đen che gần hết khuôn mặt xinh xắn....Cũng phải thôi, nếu người quen của em nhìn thấy, em chắc sẽ chết mất...dù chẳng biết em trong sáng ra sao....Tôi thương em!

Tôi mở cửa phòng, mời em vào....Chúng tôi ngồi nói chuyện, mà hầu như tôi chẳng nói gì....chỉ ngồi ngắm khuôn mặt em thôi, xem có thay đổi gì không sau lần gặp mặt ở thành phố biển ấy....Em vẫn thế, khuôn mặt non tơ của một cô bé mười sáu tuổi trong cái đa cảm và sâu sắc của người phụ nữ ba mươi....Một lúc sau, lễ tân mang lên một bó hoa, tôi tặng em. Em có vẻ ngạc nhiên....Tôi chẳng biết thể hiện thế nào cả...thấy mình lóng ngóng và vụng về quá mất thôi....

Rồi một bữa cơm ấm áp trong căn phòng nhỏ...Tôi đọc được sự mệt mỏi trong đôi mắt em....hình như em đang có điều gì bất ổn....Thực sự  lúc này tôi muốn cầm bàn tay em nhỏ nhắn để cảm thấy em thực sự hiện diện bên tôi ....Tôi muốn hôn lên đôi mắt ướt át kia, bờ môi xinh xinh kia....Khi tôi xin phép em, em lắc đầu từ chối....Tôi bấn loạn và xa xót....Chắc là em không yêu tôi, em chỉ coi tôi như một người bạn, đơn thuần là thế....Em co ro ở góc giường....như sợ tôi làm tổn thương em. Tôi buồn bã nhìn em, ánh nhìn tha thiết như để nói với em rằng, tôi sẽ không làm gì em đâu....Tôi nói em nằm nghỉ đi, lát sẽ gọi em dậy để kịp giờ đi làm...Em ngoan ngoãn nghe theo, đôi mắt khép hờ tỉnh táo...Tôi thở dài, ngắm em....Uh, thì tôi chỉ cần thế này thôi mà, sao lại trách em được....Tôi yêu em chứ có nào dám chắc em yêu tôi.....Mà có khi tôi phải cảm ơn em thật nhiều mới đúng. Em đã giúp tôi nhìn lại mình và dừng lại đúng lúc bởi cái khoảng cách ấy mong manh lắm...Em giúp tôi biết rằng ở nơi xa ấy, tôi còn có một gia đình....một địa vị....và khi quay về với tổ ấm của mình tôi không phải tránh ánh mắt nhìn thơ ngây của cô con gái 12 tuổi bé bỏng ....

Em thân yêu! Tôi đã bình yên trở lại thành phố quê mình, trở lại với nhịp sống bộn bề của những lo toan trong công việc....Tôi đã xa em, thật sự là tôi không biết có đủ can đảm để gặp lại em lần nữa không nhưng tôi đã, đang và sẽ vẫn yêu em, vẫn nhớ em đến cồn cào....Cảm ơn em đã cho tôi những giây phút được sống là mình, được yêu như một chàng trai đầy đam mê và lãng mạn....Xếp vào góc hành lý của mình đôi mắt buồn buồn, lo sợ của em, một vài tiếng cười trong veo của em....tôi đã thấy mình hạnh phúc.... Thành phố biển đêm nay ngập tràn trong tiếng nấc, là sóng biển hay sóng lòng? Tôi chẳng muốn trả lời nữa.....Ở nơi xa ấy, em hạnh phúc nhé!